子どもの場合いじめられているというサインは身体症状にが表れる事が多いです

• はきがなく、ゆうつで心配そうである。（または異常にはしゃいで明るい。）
• 朝になると頭痛や腹痛が起こったりする。本当にいたくなりますよ！
• 朝、起きにくくなる。
• 家族と話すことを避ける。これが一番重要
• 絶えずおどおどして、落ちつきがない。
• ため息をつくことが多くなる。
• 食事の時間が不規則になる。
• 食事の嗜好や量が変わる。
• ケガをして帰ることがある。

まあ、こんな感じでいすが一番注意したいのは

家族と話すことを避けるようになったら要注意だと思います。

私の場合は鍵っ子だったので話をしたくても話す機会がなかったです。

いつの間にか話をしないのが当たり前になりました。

そのせいか今でも人と話すのが苦手です。〈汗〉

は、本人じゃないと解りませんが、もしあなたがいじめを我慢できないのであれば、

他の人に相談してみて下さい。

いじめは社会的な問題です。

最近ではいじめ問題の相談を受け付けてくれるところも沢山ありますし、

いじめ解決専門のプロもいます。

ぜひ、精神状態が崩れる前に相談してみましょう

あなたは一人ではありません

一人で悩まない用に誰かに聞いてもらうように心がけています。

解ったこととはただ聞いてもらうだけでいいかな・・・

あとは自分で結論は出せると思う

自分のことは自分で決めたいからね

でも人に話をすると自分は何をしたいのかとか何を求めているのかと

だんだん具体的に解ってくるのでとてもいいです。

一人で悩んでいる時間がもったいないですね

だからいじめたり鬱になっているんだったら誰かに聞いてもらうだけで

かなり気持ちが晴れると思いますよ

せっかく生まれてきたんだから人生楽しみたいですね

なぜ２１日間だったのか・・・

大人になって思考は現時化するを読んだ

習慣を変えるのには２１日間が必要だと言うことが書かれていた。

それで、私は立ち直れたのかと実感した。

その当時死に直面した人達と会話をして生きられることが素晴らしいこと、

感謝すること、人を愛すること、周りには流されなく、自分の道を進めばいいとおそわり

こうなったらとことん長生き仕様と心に刻みました。

目標１２０歳です（笑）

どうせ長生きするなら人生楽しく生きようと心に決めました。

習慣を変えたい人は２１日間同じ事を繰り返してみてね♪

意外とみんなの心は穏やかだった。

私の話を真剣に聞いてくれた。

本気で励ましてくれた。

今回はおせいじには聞こえなかった

生きられることが素晴らしいのだから生きなさいと・・・

自分の人生なのだから自分の生きたいように生きればいいと教えてくれた

全然知らない人にとても素直に話をしている自分をみて

これが私の本来の姿だと実感した。

色々話せなかったことを聞いてもらってとても心が軽くなった。

やはり周りの環境が一番大切ですね！

本当に誰も自分を知っている人がいないところに行きたくなった

何か自分を変えられるような気がした。

皆さんは子供の頃から親や兄弟親戚、学校の友達や先生の貼った

レッテルを背負っていませんか？

私はそれが耐えられなかった。

せっかく変わろうとしているのにどうせおまえには無理だとか

やるだけ無理だとか・・・

やる前から駄目無駄無知で否定され自分生き方が解らなくなったことはないですか？

それが生きる目的をなくした結果のような気がします。

心の奥底に閉じこめた物はそのままだった

やはり言えなかった。

色々検査して一番感動したのはかっけの検査

自分でも出来るのでやってみてくださいね！

丁度膝の後ろに腕を入れてて反対の足の桃の上に置き

力を抜いて皿の下を軽く叩くと大抵はぴょんと足が跳ねるが

かっけの場合は動かない！

神経系がいかれているとかっけと同じ症状になる

つまり足は反応しないです。

これはとても興味を引かれました。

今でも少しおかしいかなと思うと試してみます。

まあ、すれだけ人間の身体は正直だと言うことですね！

正直でないのは人間の心、思考のあたりですかね・・・

ん、待てよ！と言うことは思考を変えれば身体も変わると言うことか！

小さな町だが一応、商店街があった

私は雨上がり、カッパを着て長靴はいてひたすら歩いてみた。

みんなの異様な物を見る私への視線が何とも言えなく快感に思えた

私がボーとして歩いていると周りの人がよけていく・・・

私は特別な人になったような感覚を覚えた

そんな快楽とともに自分はまともでないと感じた。。。

このままではいけないとその足で精神病院に行ってみた

人と話をするのが嫌になり・・・

周りの人が話をしながら笑っていると・・・

私の悪口を言っていると思った。

「人のこと言って笑っているんじゃない！」と怒鳴りたくなった

思い切り眼飛ばしていつでもかかってこいと挑発した。

でも誰も何も言わなく黙っていなくなる。

誰かかかってきてよ！

いつでも相手になってやるって、もうどうなっても言い、いつ死んでもいいって思いこんでいた。

でもそんな私の考えは見破られていたのか？

誰も相手にしてくれなかった。

今、考えると不幸中の幸いだった

なぜって？

私の胸のポケットにはいつもカミソリが入っていた。

何時かかってこられても言いようにね！

結局１回も使っていないので人を傷つけることをしないですんだョ

あれ駄目・これ駄目・それ駄目。。。。

周りの大人達と言うか・・・

たまたま私の周りの大人達は表と裏を上手く使い合わせていた。

そんな人達を目の当たりにして大人を信用できなくなってしまった。

ほめられても心の底ではまたおせいじを言ってとか・・・

本当はそんなこと思ってもいないのにとか・・・

絶対こんな大人になりたくないと心の底から思った

そんな大人になる前に死にたいと思った

だれも私のことを知っている人のいないところに生きたくなった